Eixha

Bueno, pues ha pasado un buen tiempo y no he escrito nada, sin embargo, muchos cambios se han dado en mi vida… Ya con tiempo espero poder relatarles todo lo nuevo y como me siento al respecto. De momento quiero dejarles una nueva colaboración de alguien muy importante para mi, es una mujer de gran fortaleza, que se ha abierto camino por sobre todo y todos… Este es un momento crucial en su vida y quiere compartirlo con nosotros.

Enjoy It.

A veces me miro y me sorprendo de los caminos recorridos, del polvo que se acumula en los zapatos, de la madurez que, también a veces, hago estallar en pedazos. Es extraño echar la vista atrás, con papel y pluma, para hacer cuentas de los pasos equivocados, que hoy, como los aciertos, me han llevado a ese reflejo en el espejo que ya no evito, al que le sonrío por las mañanas.

Es extraño ver lo que he aprendido, mirar y ver siempre un camino a estrenar, sin mapas, con rutinas nuevas, con errores antiguos. Sabiendo de antemano que nada es tan distinto de lo que ya he transitado cuando miro por la ventana y veo una calle más, de una ciudad más, tan parecida a todas. Y descubres que dominas lo indispensable, tus retinas saben diferenciar de lejos el amor del cariño, la sinceridad de la adulación, el no del quizás, sin que importe el acento o la entonación de las ganas. También soy capaz de alcanzar la velocidad del viento al huir y sé demasiado bien que nada es imprescindible. Que nada permanece si en algún momento no lo has visto marcharse. Quizás por eso mi cuento favorito es El principito, con su zorro sabio y sus elefantes con sombrero. Sabiendo mirar más allá. Y es que siempre me pareció un absurdo delimitar, con surcos de colores, el terreno vedado y atestarlo de señales de emergencia. Nadie, que realmente quiera cruzar esa línea, dejará de hacerlo por muchos semáforos parpadeantes que atravieses en su camino. Y si no quiere traspasarla, tus avisos rojo brillante sólo demuestran tu desconfianza. Por eso cambié ciertas unidades de medida, la distancia para mí ya no se mide en kilómetros sino simplemente en ganas. Y las ganas, si las azuzas bien, siempre llegan más rápido.

Aunque en todo lo aprendido siempre encuentras fallas que escuecen a pesar de que ya no supuren, a pesar del frío que trasmiten. Y es que nunca aprendí a perder personas (aunque ganase Amigos) y si bien logré diferenciarlos al dedazo, demasiadas veces no quieres creer que ya no están a este lado de la trinchera.

También descubrí que hay quien, por no pisar terreno resbaladizo y alejarse un par de metros (donde siempre es un poco más difícil), huye hacia adelante sin mirar hacia adentro, y a veces, quiere arrastrarte en su abandono. Y es que, aunque cultivas con cuidado eso de mirar de lejos y sentir de cerca, siempre hay algún momento en que te salpica la sangre a una distancia inadecuada.

Pero hay algo que el tiempo me ha enseñado a valorar por encima de kilómetros, ciudades, amigos y hogares; la sensación extraña, indescriptible e impagable, de que, en cualquier lugar y bajo cualquier bandera, lo más importante que tengo lo llevo siempre bajo la piel.

Alejandra Arcos

Como les había comentado y ya han visto, las colaboraciones en mi blog son importantes.

 En otra ocasión les deje por acá lo que mi amiga Petra siente con la música, en esta nueva entrada los dejo con un texto de uno de mi colegas más queridos, un médico ejemplar, una persona elegante y confiable: Marknanimus.

       Como es tradición en la carrera de médico cirujano, desde que se instauró el servicio social, este año nos tocó a los alumnos de la Facultad de Medicina generación 2003 – 2010 llevar a cabo dicho requisito en cumplimiento con los acuerdos universitarios y de las autoridades locales y federales, con lo cual se concluyen los estudios y se tiene derecho a la obtención del título profesional, con los derechos responsabilidades y también obligaciones que esto conlleva. Todo este año es un noble gesto, tanto de las autoridades como de los alumnos, al tratar de por un lado demostrar las habilidades y conocimientos tanto teóricos como prácticos, por otra parte el tratar de otorgar el derecho que tiene todo ciudadano mexicano en territorio nacional: el derecho a la salud, y por otro lado el garantizar este derecho. Lamentablemente, todo ha cambiado desde los momentos en que se instauró el servicio social como parte de la carrera, el país ha cambiado social, política ideológicamente, demográficamente, las incidencias y prevalencias también lo han hecho. El médico ha dejado de ser el personaje con autoridad intachable, querido y respetado por la comunidad, y ahora es visto como un “empleadillo” al servicio de la comunidad listo para recibir las órdenes de la misma; la comunidad ha dejado de ser integrada por seres humildes e inocentes, ahora más bien es un grupo de “personajes” carentes de no solo la educación que el gobierno les deja de dar, sino carentes de todo sentido de cooperación y colaboración mutua, de respeto y amor – dejemos de pensar al prójimo- sino a sí mismos. En lo personal, fue una tristeza haberme dado cuenta de la lamentable y cruda realidad que envuelve a mi querido México. Antes de iniciar este servicio, yo pensaba que mis compatriotas eran “buenos por naturaleza como todo ser humano”, pensaba que éramos una sociedad unida y trabajadora, con talento; ahora con tristeza veo que todo esto son falacias. Me doy cuenta, que tenemos un gobierno paternalista que invade las mentes de la sociedad con una bola de mentiras políticas, que mantienen contento al populum y de alguna manera asegurados sus votos para las próximas elecciones, y por otro lado tenemos a la comunidad, que se caracteriza por no ser más que una comunidad mediocre, floja, arrogante, acostumbrada al estancamiento y sin más objetivos que la prosperidad que el gobierno quiera darles. Lamentablemente en México, en la gran mayoría de los casos porque estoy seguro que hay sus excepciones, el pobre es pobre porque quiere, el iletrado lo es porque quiere y la idiosincrasia que nos envuelve, la cultura e historia que arrastramos como pueblo explica nuestra realidad que tristemente, no cambiará al menos en los próximos años.

Marknanimus

Este fin de semana que pasó festejé mi cumpleaños número 24. Normalmente no me emocionan ni suelo celebrar mis cumples, excepto el fastuosísimo cumpleaños número 20 que fue realmente bueno en “La Dirección”, con toooodos mis amigos, felices, borrachos, mi novio, mi felicidad. Si. Esos eran buenos tiempos.

Los números pares me gustan. Siempre sentí una especial desconfianza hacia los números primos… el año 17 y el 23 han sido mis peores épocas. Es por eso que el llegar a los 24 me causa una gran alegría, para mi significó un cambio radical, nuevos aires y aunque en realidad todo sigue igual, siento que he vuelto a ser yo misma. Decidí tratar de juntar a todos mis amigos de nueva cuenta, como hace años, sabía que era más díficil ya que no los veo a todos, pero lo intenté. Como siempre los que estuvieron ahi son los que han decidido brindarme un pedacito de su corazón.

Me es tan difícil desprenderme de las cosas, suelo acumular circulos sociales que pueda combinar unos con otros, mi naturaleza ecléctica me permite mezclarme en todos… Sé que las cosas nunca volverán y como bien dicen el pasado es mejor dejarlo como un buen recuerdo… pero… son tan buenos recuerdos que no entiendo como no puedo volver a estar ahi, se ha ido… todo se ha ido. Supongo que es una de las tantas cosas por las que soy médico… no me gusta que las personas se vayan. Odio las despedidas y odio aún más las ausencias sin despedidas.

Ya hace muchisimos años de “La Segunda Vuelta”, de todas sus variantes pasando por el “Kuma” y hasta la más reciente: “La Fuente”. Sé que al dejar ir muchas cosas doy espacio a todas las nuevas que me esperan por vivir, pero tengo que admitir que sería delicioso quedarse como hasta ahora… tenía todo lo que podía desear, y ahora que mis metas son una realidad es un poco decepcionante ver como las promesas se rompen como frágiles espejos en mil pedacitos donde se reflejan solo recuerdos inconclusos de lo que un tiempo fue el mejor.

No quiero mirar adelante pues todo lo que alcanzo a ver no me atrae. Pero afortunadamente hasta el 23, cada año cumplido siempre ha sido mejor… Este año, a pesar de todo, conocí gente increíble y que se declaran ya mis hermanos… “mas que una banda desmadrosa somos hermanos“. No puedo mas que continuar… lo estático a fin de cuentas es antinatural e imposible.

Supongo que es como decia Galileo: “y sin embargo se mueve…”,  o como decia una amiga mia… “es como bailar… cuestion de agarrarle el ritmo“.

Es solo que habia cerrado mis oidos. Volvamos a vivir.

Gracias PATTs porque su presencia fue como un respirador que finalmente me volvio a la vida… es hora de que me vuelva a mover, de cerrar ciclos y abrir nuevos. Sé que ahora estan, y quizás mañana no nos volvamos a ver. Pero serán un grato recuerdo, porque hoy es tiempo de volver a girar, porque hoy es una buena noche…

Hoy tambien son buenos tiempos.

HECHIZERA

Hoy me escribo a mi misma, esa que se perdió entre tantas telarañas, esa que me duele tanto ahorita, que con tantas lagrimas se despide. A esa que nadie quiere, que está cansada de pelear contra el mundo, contra sus superiores, contra las vertientes, contra su familia, contra esta que ahora escribe importándole todo menos el significado.

Estoy cansada de la vida, estoy peleada con las formalidades. Volví a salir a caminar mientras llovía en la ciudad y en mi alma. Dios, deseo tanto que estas lágrimas me purifiquen, las tenía tan atrasadas, tan acumuladas.

Duele tanto ser una minoría. Soy la hija que nadie desea tener, con todos los defectos que puedan detestar. Soy la mujer en la que jamás deseo mi madre que me convirtiera. Soy la hermana egoísta y orgullosa. Soy esa persona en la que mi padre se refleja y por eso le molesta tanto verme.

Soy la peor.

Tengo todos los defectos posibles: médico, izquierdista, liberal, melómana, megalómana, mitómana, artística, sensible e insensible. Represento a la minoría en todas mis facetas. Mi padre siempre dudo de mi capacidad para ser médico, y ahora que lo soy, no lo termina de creer, pero por el contrario que se piense, no le causa ningún orgullo: ¿nadie le comunico previamente en lo que me convertiría? Un saco de egolatría. Claro. Esta mal, nadie lo niega. Pero a mí en lo personal me fascina lo que soy.

Quisiera envolverme en mi propio manto indestructible. Nuevamente. Estar protegida de todos los que me atacan. Felicidades, hoy me quebraron.  Solo espero que tantas lágrimas sirvan para fertilizar mis letras, aunque sean despreciadas por ustedes.

Maldito el año que corre. Es el peor de toda mi vida. Y vaya que puedo compararlo con todos los diciembres previos al que se viene.  Para mí, el mes más negro es el que en 30 días iniciara. Malditos diciembres. Cuando me preguntan “¿Por qué me das en la madre?“,  me gustaría responderles: porque tú me has partido la mía a lo largo de todos mis años cumplidos. ¿Que no sé perdonar? Bueno, está quedando claro que no. Que triste mi situación.

Pero, por favor ¿qué alguien me diga cuál es el punto de criticar todo lo malo que soy? ¡Carajo! Al menos acepto la mierda de persona que soy y no voy por la vida clamando a Dios lo buena persona que quisiera ser. O sea, me voy al infierno. Ya hace mucho tiempo que lo acepte. Solo intento pasármela bien mientras duren mis latidos, tratar de llevármela tranquila, sin complicaciones. Hacer lo que me gusta, y no aceptar lo que no me gusta. O, ¿a quién le gusta (sin tener seguro el cielo) poner la mejilla dos, tres, cuatro veces?

Y claro, me faltaba mencionar el defecto que aumenta todos los previos y que sin duda es el que más aborrecen en este sacrosanto recinto familiar: nadie me calla la boca, soy contestataria a morir. Me es imposible no externar mi opinión. Lo que pienso, así en calidad de bulto. Tengo bien claro que eso en ocasiones se le llama sinceridad, falta de tacto o pendejez. Pero ser indiferente a todo me parece peor aun. Normalmente lo que digo va bien analizado. Normalmente. En otras ocasiones me dan ganas de callarme en cuanto me sale la primer palabra. Y al decir que me es imposible, es verdad, cuando me quedo callada siento que me revienta el esófago y la vesícula, si es que aun no me la sacaran, ja.

En fin.

Siento los ojos secos. Mi lengua se deleita en los mares de whisky. Gracias a la vida, que siempre continuará. Y sé que a pesar de tantas charlas o peleas, todo ha de seguir igual. Cada quien desempeña un papel en esta familia, y ni modo, me toca ser el mal ejemplo de todo. Es inútil tratar de quitarme la etiqueta. Así que mejor lo disfruto y desempeño con ánimo.

Todo seguirá girando igual. Y yo, yo seguiré contestando también.

HECHIZERA

Chavos, como ya les he comentado mucho del hip hop, en esta ocasion les dejo la convocatoria de Neutral para el casting y formar el nuevo grupo que se perfilara para el Campeonato de Hip Hop. Entrenle.

NEUTRAL ZONE CREW

LOS SUBCAMPEONES DEL WORLD HIP-HOP CHAMPIONSHIP 2009 TE INVITAN A QUE SEAS PARTE DE ESTA GRAN FAMILIA Y FORMES PARTES DEL GRUPO CON MAYOR CRECIMIENTO Y PROYECCION EN MEXICO….
TE ESPERAMOS EL SABADO 17 DE OCTUBRE EN CALLE ESTADO DE HIDALGO #122 ESQUINA ESTADO DE VERACRUZ COLONIA PROVIDENCIA

MUJERES VARSITY Y ADULTOS
11:00am

HOMBRES VARSITY
1:00PM

MAYORES INFORMES
044 55 40 23 59 71

ARTURO POPOCA
DIRECTOR GENERAL
NEUTRAL ZONE

Siempre he creído en el horóscopo y #yoconfieso que casi diario checo la predicción en el periódico y revistas.

Por ser nacida en enero crecí bajo el influjo del bello y extasiante signo de Capricornio, amo el ónix y definitivamente Saturno con sus anillos y su estela violeta me seducen. Sin embargo nunca, nunca, imaginé ni investigue cual era mi ascendente, a pesar de que dicen que éste es el que más influye en la personalidad, pues me sentía capricorniana hasta la entraña.

Hasta esta noche.

Este post es solo para que quede claro que no soy yo. Es mi ascendente, según el cual por haber nacido a la hora del cénit más diez minutos, pertenezco a la legión de los horrorosos arianos. Signo solar.

Al parecer éste explica la tendencia de mi carácter gruñon, hostil, grosero y explosivo.

(Del cual ya había platicado, sin encontrar una justificación)

Un bello complemento a mi de por si, complicada y sofisticada personalidad capricorniana.

 
De como soy gruñona, obsesiva y hostil.
 

De mi gran personalidad regida por el maravilloso Saturno.

Acábenme.

HECHIZERA

Por lo regular no suelo compartir pensamientos o sentimientos de modo escrito, siempre me ha gustado ser más auditiva, platicando.

Una de mis grandes amigas Eixha, me ha pedido que exprese lo que para mi es la música, difícil de expresarlo con palabras porque más que escribirlo y que ustedes lo lean, me gustaría expresarlo gritando, cantando, tocando o con un silencio absoluto, me pidió que lo escribiera hace tiempo, sin embargo no había encontrado la forma de transmitir lo que es  música y descubrí que es porque la escrita probablemente no sea mi mejor manera de expresión. Sin embargo, intentando transformar notas sonidos, timbres, ruidos, silencios, tonos etc, en letras, se plasmó en lo siguiente:

Que de manera poética un sonido es como toda una gama de colores en un lienzo, eso dicen los que lo comparan, pero junto ruido y sonido hacen música. Se convierte en una forma de comunicación que todos utilizamos modulando el tono de voz, pero hay que poner más atención para entender y anticipar lo que esto significa. Es algo un poco técnico que no voy a abordar.

Escuchar notas juntas que suben bajan o se mantienen es como cuando observas las oleadas del mar, que dependen de la marea y del viento y todo lo demás, de una manera simple esa sensación de tranquilidad y continuidad o todo lo contrario hacia lo que se observa es lo que un conjunto de notas hace con la razón y esto en algunos de nosotros deja de ser una pasión para convertirse en un estilo de vida apasionado.

Que cuando escuchas música entre esa oleada lenta, o rápida, grande o chica o calmada, o de la manera que se quiera crear o replicar, va recorriendo la mente y se mete en todos los rincones, provocando emociones poco conocidas o totalmente desconocidas, indescriptibles, sólo comparables con un estado de placer tempestuoso relativo o absoluto, con la ventaja de que puede entrar hasta lo más recóndito de la mente y cuerpo haciendo vibrar no sólo el físico sino la emoción, mente y voluntad, razón,  provocando añoranza de creación o reproducción hacia lo que se escucha,  transportando a un estado mental donde sólo se interpreta lo que se escucha que nos lleva a evocar recuerdos y generar nuevos al momento. Eso es lo que para mi es la música, que deja una sensación de tranquilidad y tristeza simultánea entre otras emociones que no he podido dilucidar, aunque realmente pueden provocar cualquier tipo de sentimiento, sensación y pensamiento. Es una manera de modificar la voluntad y el cauce de vida de las personas lo que significa un simple conjunto de acordes que se convierten en una manipulación placentera del componente mental total. Llegando tal vez a un estado hipnótico donde lo único que en ese momento existe es un sentimiento que desconocemos parecido a la añoranza, felicidad, paz, satisfacción y melancolía juntas. De pronto se manifiesta una emoción y no sabes de dónde salió, pero te dejas envolver perdiendo lo que ocupaba tu mente en ese momento. Sólo está ahí y permanece buen rato y se repite cuando se escucha de nuevo la pieza.

No se si me expliqué pero a grandes rasgos eso significa o me provoca la música. Si un día logro adquirir la comunicación escrita y puedo transmitir con letras y no notas la sensación, te lo pongo en el post EIXHA, mientras aquí está mi aportación.

Un pedazo de cielo, un momento de gloria, paz energetizante, un viaje interno, un viaje externo, un pensamiento, un sentimiento, una sensación, un recuerdo, un plan, una persona, una imagen, un sueño, una forma de comunicación o simplemente un conjunto de notas que forman una nube en forma de manta envolvente exclusiva para los dioses, un regalo para el alma, evolución. Es lo máximo, es libertad de pensar y sentir hasta donde se pueda llegar y donde no, es unión de sentimientos en uno sólo indescriptible y alternante. Es una expresión de amor hacia la vida. Amor, entereza, fuerza, libertad, vida.

Cuando escuches una canción, escúchala por separado y cuando entiendas las partes, captas el todo de la pieza.

P.D. NO APLICA PARA REGGAETON

UN SALUDO PA’ LA BANDA JAJAJA

ATTE: PETRA DEL MAGUEY

Acabo de leer a uno de mis autores favoritos. Él tambien tiene un blog. Medio flacucho y despistado, pero no por ello anémico o desnutrido.

Las palabras son las que nos forjan. Me he hecho el propósito de escribir a menudo, al menos una vez a la semana, con la intención de recobrar mi ortografía y redacción, ya que como muy bien dice Bumen, el leer y escribir son dos ejes fundamentales. Ya con una esperanza mayor y ligeras ínfulas desertoras, deseo recuperar el don que perdí en 6 años de carrera: el buen manejo de las palabras para expresar el mal viaje de mis pensamientos.

Una vez aclarado el punto, ya que quizás se pregunten por qué escribo de todo y de nada, vamos a lo que sigue.

Hace unas noches estuve platicando con un buen amigo. Bien, es curioso que maneje esa relación como una amistad, ya que básicamente se reduce a pláticas, en ocasiones ininteligibles por mensajeros. Algunas ocasiones presenciales, pero de cierta manera ocultándonos, mas que de personajes no invitados a la reunión, de nuestros propios demonios que nos rondan tan a gusto. En fin.

Al igual que él me siento asfixiada, encadenada, perdida (y no de la manera cool de ser una perdida), fastidiada y sobre todo ligeramente frustrada. Claro que entiendo sus cambios de humor, sus ocasionales rabietas pues yo también las sufro en carne y neuronas propias. Es de una facilidad increí­ble ver como caí en este estado vegetal, anhedónico en tan pocos meses, siento que perdí en no-sé-que parte del sendero mi propia personalidad, que las circunstancias me han obligado a llegar a un punto en el que siempre me ufané no de querer vivir, de ser valiente y no caer en estas pendejadas. Pero no. Y ahora una de las cosas más cabronas es tragarme esas pinches palabras. Ni hablar, en ocasiones se esta arriba y (siempre hay una primera vez) en ocasiones se esta en la coladera.

¿Como pensar en dividir el ser? ¿Se puede simplemente acatar ordenes de alguien, a quien se le preferiría llenar los ojos de pequeños gusanos para ver si así le ayudan a aclarar su visión cosmocóñica de la realidad de sus “sucesores“, para convertirnos en simples robotitos con grandes y vastos conocimientos, a quienes limitan a llevar a cabo quehaceres teatrales con el único fin de satisfacer los deseos de pendejitos gobernantes, que nos callan los sueños y nos matan el hambre con números?

Yo también me siento atrapada. Por eso decidí escribir más. Como un ejercicio liberador. Una manera de separarme de mi pesado cuerpo, como cuando nado, sentirme fluir ligera, siendo yo y nada más yo. Siguiendo como se me venga en gana la línea  parábola  tangente de mi pensamiento. Después de un rato de pensar y pensar majaderías, llego a la conclusión de que nada vale la pena. No dura más de 1 minuto ese pensamiento, pero lo abarca todo. Como cuando con varios arándanos destilados en trigo, luces multicolores, música estridente, neuronas etilizadas y amigos serotoninérgicos, mi mundo abarca en su totalidad un quirófano, un hospital, una comuna: un impulso eléctrico que lo abarca todo, llenándome del mood de ese instante, es decir, en ese segundo (o minuto) soy capaz de convertirme en lo que me pidan.
Esa es mi magia.

Así pues, me doy cuenta al instante siguiente que esta desesperanza que siento me acompañará eternamente, pues a los seres noctámbulos como yo (y si, hablo de ustedes: vampiros, licántropos, brujas y borrachos), la oscuridad nos esta presagiada por la eternidad. Pero, no perdamos el detalle, aunque hayamos perdido la luz (del día, pues en nuestros aquelarres nos las arreglamos para fundirnos en una brillante hondura), tenemos lo más preciado: la promesa de la eternidad, de una NO vida diferente y especial… Y no nos hagamos tontos: ya hace tiempo que vendimos nuestra alma con tal de seguir sangrando las noches, saboreandonos la sangre de nuestros concubinos y nos encontramos siempre prestos a traer a otros a nuestra humilde tribu.

Así que te entiendo. Y te doy mis razones para continuar en este camino.

No incineres tan pronto tu alma intolerante y alérgica a ti mismo.

Continua mirando la luna, y gózalo. Que a tu lado tienes al resto de seres como tú.

HECHIZERA

Existe una gran complejidad en las relaciones humanas.

Existe en algun lugar del mundo un poema que expresa mi deseo de amarte sin ataduras.

Pocos creen en los argumentos con los que justifico mi personalidad liberal.

Anoche conocí la historia de quien, como yo, se encuentra en la línea de no saber que elegir, de tener lo no soñado, ni siquiera deseado en un momento precoz, no propicio, como las copiosas lluvias que caen ahogando los sembradios, mientras el sol atroz desolla la fertilidad de los campos del norte.

Es curioso que nunca haya deseado tener una relación. Jamás anhelé esos sueños rosas que nuestros padres y Walt Disney se encargan de hacernos creer: el principe azul, el felices para siempre. Como comente anteriormente, mi único sueño por muchos años fue ser médico y punto. Conforme crecí en edad y expectativas, mis metas se ampliaron comenzando a realizarse algunas. Aún así, eso de las relaciones estables, duraderas y comprometidas no era para mi.

Antes de conocer a quien cambio ese punto vista, traía una muy buena racha. Salir sin compromisos de ningún tipo más que conmigo misma. Conocer e intercambiar experiencias. Acrecentar y poner en práctica lo aprendido. La facultad y mis 17 años dieron rienda suelta a mis pasiones. De todo tipo. Baile, medicina, alcohol, fiestas y encuentros sexuales marcaron mis años de universidad. Y sin embargo, uno de esos one-night-stand se convirtió en una relación abierta pero ligeramente más exclusiva. Y ahora son casi 5 años de estabilidad y compromiso.

No ha pasado tanto tiempo por el hecho de contarlo, simplemente me di cuenta de pronto de la longevidad de esta circunstancia. Nunca, a pesar de lo que crean, nos hemos jurado exclusividad. Simplemente nos limitamos a pasarla bien y nos hemos convertido en una compañia agradable, amantes divertidos y lujuriantes, amigos leales y cómplices de vida.

Hoy, quiero decirle a él -que me da mucho más de lo que nunca imaginé ni deseé- que eso nunca va a cambiar. Pocas personas en mi vida tienen la capacidad de virar una opinión tan firmemente arraigada.

Y si, creo en un amor sin condiciones. Leal y libre.

Seré quien solo esta a su lado para acompañarle en cuerpo y alma, sin rendir pleitesia.

Deseo tener un lugar en su vida, pero no abarcarla toda.

Y mientras eso sea real para mi, lo es para él. Y eso es todo lo que me importa.

No tengo porque dar explicaciones o justificarme.

Es solo una muestra de mi lealtad.

Si, soy libre. Aunque muchos de ustedes no lo entiendan o no les guste.

HECHIZERA.

P.S. Gracias a Omar por la buena plática. Las circunstancias tan parecidas nos identifican.

 Un abrazo.

Tenía 5 años cuando tuve mi primer estetoscopio.

No todas las personas tienen la suerte de saber desde muy temprano a que se iban a dedicar. Yo, desde que tengo memoria y consciencia, siempre quisé ser médico. Una sola ocasión dudé al respecto, cuando durante la preparatoria las Relaciones Internacionales me prometían viajes interminables.

A los 17 años fui aceptada en la Facultad de Medicina de la UNAM. Jamás imaginé el trabajo y esfuerzo que tendría que invertir en los 6 y medio años que requiere el convertirse en galeno. Pero tampoco imaginé la de invaluables personas que conocería en ese mismo tiempo.

Podría hablarles de lo trillado. Clases a las 7am, horas y horas de estudio, desveladas eternas, frustración en los examenes y calificaciones. Satisfacción plena, conocimiento finito, profesores únicos e increibles, amigos eternos y compañeros de vida.

Conocí en las aulas a mis amigos, compañeros de vida ahora. Compartimos experiencia y frustración. Nuestros lazos se han hecho sumamente fuertes, pues juntos formamos una unidad, una comuna nos gusta llamarle, donde todos tenemos un papel establecido, fijo. Somos un grupo sumamente variado: ñoños, borrachos, genios, groguis, fresas, nacos, tranquilos, reventados, polígamos, putas, matrimoniados, huérfanos… Y sin embargo, algo que todos compartimos es el gusto de impulsarnos unos a los otros, de tendernos una mano, asi sea para estudiar, algún diagnóstico, vomitar o llorar. Nos fascina estar en compañia unos de los otros. Ya no concebimos la vida sin tenernos incluidos.

Pensarán que cualquier amistad es así. Lo que diferencia esta amistad entre colegas es que no tienes que platicarles todo un choro para que te entiendan, basta decir “estoy posguardia” “tengo examen” “te comento el caso, estuvo complicado” “me cagó el Dr. X” para que tengas pleno entendimiento de lo que le ocurrre. Debería ser un poco ilegal la dependencia que desarrollamos unos de otros.

Este fin de semana se aplicó el Examen Nacional de Aspirantes a Residencias Médicas (ENARM). Entre médicos eso basta para decir con total certeza: “Tssss, como le fue?” 

A mis amigos que aplicaron: Muchas felicidades porque estoy enterandome de sus buenos resultados. Es una gran felicidad, me siento emocionada y con muchas ganas de abrazarlos. Aun falta esperar los resultados oficiales, pero sé que todos estarán donde deban, de antemano, les auguro exito en todos sus planes. Lo tienen todo para realizarlos. A los que no obtuvieron los resultados deseados: no se desanimen, es solo que este no era su tiempo, dejen que todo fluya y que las cosas tomen sus respectivos lugares.

Somos una tribu, un grupo de galenos que compartiendo clases, guardias y borracheras se encontraron en este universo, donde mágicamente, se transformaron en grandes amigos, en compañeros de vida y en colegas certeros.

Tenemos aún un largo camino a recorrer, pero es solo el inicio del exito que nos espera. Gracias por tantos días y noches, por tantas alegrías y sufrimientos, por CU y el HGM, por Copilco y por Ixtapa. Apenas iniciamos.

Felicidades a todos. Los quiero.

HECHIZERA