Eixha

¿Cómo se puede llegar a amar tanto que renunciar a ciertas actitudes, a ciertos comportamientos, incluso a ciertos suelos, sea lo natural, incluso un paso más? Es como si desprenderse del bagaje a cuestas fuera una especie de evolución.

No quiero agobiarme en mis propios cuestionamientos sin llegar a alguna teoría (de esas que solo enchuecan más nuestro sentido de la realidad) para justificar mi actuar, un actuar que quizás nunca espere aceptar tan sencillamente en mi. Por eso mismo tras darme un auto placer imbuyéndome en la lectura que hace un análisis al voyeurismo que va más allá de las relaciones edípicas, eléctricas, y  la por siempre mentada rivalidad paterna-materna-contestataria, a fin de consolar el herido ego tras la derrota de los ideales y sobre todo de las ilusiones, es que me encuentro nuevamente frente al espejo.

Caigo poco a poco en la cuenta de que es la fisura en mi más honda creencia lo que me hace reflexionar nuevamente, puesto que ya le he llorado lo debido. Y si bien, no escatimo en lágrimas, tampoco me gusta hacer mares de pequeños arroyuelos. Así pues, hace unos pocos días me encontré de frente e insospechadamente (como suelen llegar esos detalles nimios que terminan por cambiar las vidas) con los grados de alcohol suficientes en su sangre como para trastornar y traicionar sus neuronas, convirtiéndole en otro ser humano mas. Y es así, escribiéndolo que me convenzo, y venzo, a mis tontas fantasías postadolescentes que, es justo eso y no más. Va siendo hora de que me dé cuenta que no hay más donde no ha habido menos. Un ser humano cualquiera, ya sin las investiduras que le hacían infalible, indestructible, invulnerable. Sin ser ese que, sin duda no existe, es capaz de amarme sin fallas, con magia y eternamente.

Es difícil ver morir cosas que efectivamente creía inmortales. Pero tengo ante mí la posibilidad de continuar y elegir que es lo que deseo hacer. Ahora entiendo que la habilidad de confiar y de amar va más de la mano con la fortaleza de la decisión misma que con la poética sinrazón, la buscada -por muchos frustrados- locura, pasión, desenfreno o como se le quiera llamar, y que en cada nueva persona que conocen cimentan la fantasía que de infantes les metieron en la cabeza, ven príncipes azules que se despintan con el primer lavado, y ven seres inmortales capaces de fallecer ante la sola mención de “amor”.

Es preciso, ante tales planteamientos, el cuestionarse un poco para no caer en la vulgaridad ¿esta decisión, tiene que ver con el razonamiento o con las sensaciones? ¿No sería un poco como pensar en tener un orgasmo, más que en simplemente sentirlo? ¿Es acaso valido el pensarse enamorado y decirlo al mundo, para creérselo, o es que efectivamente uno solo lo dice cuando lo siente y el resto puede notarlo?

Llegado el momento de decidir continuar con una persona, ¿Qué vale más? ¿Es de verdad posible no sentir celos ni inseguridad? Hasta hace poco en verdad lo creía. Es más, lo sentía. Ahora pasados unos días estoy convencida que es una decisión. Decidir en confiar. ¿La confianza entonces: se gana, se consigue, se otorga o se decide?

Veo en algunas relaciones que con solo hablar con otra persona se traiciona la confianza, el no decir con quien  se platica o hasta que se desayuno. Sin embargo, para mí la confianza es en efecto el poder hablar de cualquier cosa que pase por mi mente. Eso para algunos es una tontería, pero ¿Por qué no decirle a esa persona con la que estoy que conocí a otro hombre que también me gusta, y que me provoca alegría, acaso no ha decidido el también creerme? Si le digo que es solo eso ¿por qué tendría que sentirse inseguro si es a él a quien amo? ¿y bien, porque entonces yo tendría que sentirme mal si él me lo dice también? ¿no bien dije que le creo, que decidí que es digno de que lo que salga de sus labios sea mi entera verdad? No entiendo cómo pueden existir parejas que no confíen en su otra mitad. No sé que hacen juntos.

Que quede muy claro que lo mío nunca ha sido ni será cosa de cursilerías ni de ese amor formal de sociedad, porque esto puede muy bien aplicarse a cualquier tipo de relación: filial, incestuosa, infidelidades, amistosas, formales, como se quieran catalogar. Entonces, ¿qué es lo que nos hace conservar la lealtad con quien nos encontramos? ¿Por qué van muchos por la vida pidiendo libertad, si se supone que si están con alguien es porque así lo han elegido? ¿Acaso realmente para amar se tienen que ser solo dos? Si tan natural es la homo, bi, heterosexualidad, ¿no tendría que ser igualmente natural el amar a una, dos, o tres personas? Claro que cuando nos enamoramos queremos pasar el día entero con esa persona, no nos gusta compartirla, pero eso me parece que va más con el capricho, el enajenamiento. ¿No estamos siendo muy egoístas al querer esa persona, -que se supone nos parece maravillosa- solo para nosotros, en vez de compartírsela al mundo? ¿o qué tan dispuestos estamos a renunciar a lo que en mismo grado nosotros pedimos que la pareja renuncie: amigos, mujeres, hombres, salidas, diversión?  

Que interesante reflexión me encuentro en un buen amigo “Siempre entrego mi confianza, pero no siempre es tomada en cuenta. Así me doy cuenta lo que puedo confiar en alguien”, es algo que no había considerado.

Es momento de pensar en que la confianza es algo que decidimos dar. Nuestro buen o mal juicio es uno de los factores determinantes para tomar tal decisión. No continuemos con el “me has traicionado”. Más bien, aceptemos que todo mundo tiene limitaciones y tentaciones. Esta en nosotros la capacidad de hablarlo y aclararlo, no vayamos por el mundo con la maleta pesada y arrastrándola. Viajemos ligeros, con la capacidad de la volatilidad que da el saber que en cualquier momento todo se lo lleva la chingada. Disfrutemos lo que decidimos dar y lo que otros han decidido brindarnos, entendiendo que nuestro “todo” no es igual que el “todo” de alguien más. Confiemos un poco más, arriesguemos un poco más.

Amemos un poco más.

HECHIZERA

He secuestrado mis ganas de guardarme los secretos en el alma, porque resulta ser que me la ha partido en dos. Esta noche he decidido soltarme la lengua, aunque venga llena de veneno. Quiero llegar a lo más hondo de mis pensamientos para encontrar mi mundo, donde todo mal es inexistente. Donde te digo lo que pienso, sin necesidad de lastimar a nadie. Donde el expresar mi opinión no es pecado, no es juicio ni sentencia, no es para hacerte sentir mal.

Los años han caído cual pétalos de una flor que al marchitarse se deshoja, sin embargo, aunque lo pareciere, no esta muriendo. Somos como los buenos vinos, que al paso del tiempo, maduran y se hacen mas dulces o más amargos, pero con nuevos matices siempre. Ya nunca volveremos a ser las notas inocentes y mas bien insípidas que algunos años atrás fuimos… ¡Alégrate, pues! No sufras el hecho de que las carcajadas te saquen arruguitas o que ya no te pidan identificación en la entrada del bar.

Nos hemos visto madurar una frente a la otra, tu de un árbol, yo de otro, porque somos infinitamente diferentes. Nos unen nuestras ganas de seguir juntas y ahora la piel tatuada con el mismo signo de nuestro mutuo amor. Por ese mismo amor que te tengo, no me pidas que me quede imperturbable ante la destrucción de tu propio mundo por tus propias manos. No me pidas que tolere ver el derrumbe y que solo tome tu mano sin ayudarte mientras te veo asfixiada por la montaña de problemas que te has tirado encima sin que te correspondiera del todo. Pero tampoco estoy ya para ver como sigues desmoronando piedrita tras piedrita, raspando mentiras que, aunque te involucran porque te han quitado oxígeno, no debes tratar de desbaratar para ver una verdad que jamás te regresara el aire que ya se ha extinguido. No quieras, tampoco, decirnos que por un desacuerdo o por circunstancias que dejaste ir, has decidido cortarte a ti misma el aire, vamos, todos sabemos que no eres anaerobia y jamás has producido acido láctico.

Estas por cumplir el cuarto de siglo, algunos pensarían que eres una niña. No por tu edad, si no por tu comportamiento. ¿Tu lo piensas? ¿Te consideras una mujer o un niña? Has tomado decisiones radicales y no espero que me las expliques… Pero enfréntalas, no te sigas quedando con la imagen a la que desafortunadamente te acostumbraron. Evitarlo no siempre es lo mejor. Puedes mirar cuantas veces quieras a otro lado, y al volver la mirada, las piedras seguirán en el mismo lugar, siempre, bloqueando tu camino.

Te has autonombrado Fénix. Es hora de demostrarlo. Busca en tu interior, ese fuego que te incendie hasta llevarte a la muerte hecha cenizas. Y entonces rehazte, recomponte, busca tu identidad, no tengas miedo de lanzarte al vacio, pero no lo hagas con los ojos cerrados, mira, mira tu caída, e intenta volar… Si caes y te partes la madre, ahí estaremos nosotros para tratar de evitarlo y en todo caso para ayudarte a sanar las heridas. Pero no vivas colgada de nuestras alas, o quedarte siempre cobijada bajo éstas, porque es un peso extra que cansa transportarlo.

Aprovecha las oportunidades que la vida te ofrece. Los retos te harán más fuerte. Desafía a la vida y no te limites a sobrevivir… Siempre ve más alto, apuesta por ti misma, porque nosotros tenemos nuestro resto a tu favor. Disculpa mi titubeo y mi cansancio por esta ocasión. Siempre estaré aquí para ti, como tu lo has estado para mi en esta y en las vidas pasadas. Pero por ahora necesitaba decirte todo esto de manera que no te arrancara el fastuoso traje que llevas. Quiero que lo tomes y lo reflexiones, no importan las ausencias. Llevamos la vida juntas como para que unos días nos separen. Te adoro con todo mi corazón y es por eso que me duele ver como te autosaboteas. No seas necia y abre tus oídos y corazón a nuevas experiencias y opiniones. Ya no seas una niña que quiere ser libre y le sigue aceptando agua a su cadenero.

Te adoro precioso Fénix. Gracias por estar conmigo.

Es mi turno de regresarte la esperanza.

HECHIZERA.

Estoy platicando con mi amigo Marknanimus, quien es residente de Cirugía General en un muy padre hospital del DF, al cual quiero entrar y en la misma especialidad. Le pregunto acerca de como le va, si me recomienda entrar ahí, y atina a decirme esto:

“Pues mira esta super atorador, super madreador, super cansado, pesado y estresante, pero ves cosas bien chidas: ves mucho de lo común y cosas super locas que en pocos lugares se ven. De hecho hoy fue un Dr. de la universidad de Standford a darnos una clase y a conocer los pabellones de cirugía, porque esta en un protocolo de investigación y se va a llevar a pacientes para su protocolo…” “He platicado con gente de otros hospitales y dicen que no hay punto de comparación que la chinga es igual o peor, pero no hay academia”

Ustedes, ¿qué opinan? ¿Buscamos una mejor formación no importando que pasemos días enteros en el hospital, sin salir, sin descansar, aguantando humillaciones y aferrándonos con la esperanza de qué es la mejor manera de aprender y qué al final todo vale la pena?

En ocasiones pienso que a todo médico nos une una abigarrada sensación de que nos merecemos lo que nos pasa, que el hecho de ser maltratados nos lo tenemos merecido por nuestras altas aspiraciones. Desde los primeros años de la carrera estamos expuestos al maltrato de nuestros profesores, en ocasiones suscitado por un maltrato previamente recibido, es como una herencia dominante donde se transmite una y otra vez de manera vertical… Está en nosotros mismos el corregir esas conductas. Sin embargo, #yoconfieso que en ocasiones es culpablemente delicioso el ejercer autoridad y maltratar un poco a quienes estan a tu cargo, cuando lo merecen, pues.

Es bien raro ver como todos estamos acostumbrados a este tipo de trato y que, aunque nos quejamos, no hacemos nada -realmente activo- por cambiarlo, incluso, hay personas que buscan donde se ejerza mayor presión de este tipo, y si algún compañero decide no tolerar la situación, entre nosotros mismos se comenta el “es que no aguantó”. Jaja somos una maraña.

Entonces, ¿solapado masoquismo, o verdaderas ganas de convertirnos en quien deseamos ser?

Misterio.

HECHIZERA

Me muero de ganas por ir a ver la película de Toy Story 3, la he esperado mucho tiempo jaja.

Eso es todo. Ja.

http://www.youtube.com/watch?v=W_PUOogoFsk

Recién reingreso a mi blog… Estos días no he publicado porque soy un remolino de ideas, y a veces mi propia turbulencia me asusta y me aleja de una introspección.

En unos días será mi ceremonia de titulación, pocas cosas he esperado tanto en la vida. Como ya he mencionado, mi único sueño era el de un día recibirme como médico, y ahora solo faltan un par de semanas para ello. Tiene casi 6 meses que terminé la universidad, de estos, pasé 4 trabajando en un hospital privado como médico general, me fue muy bien, y aprendi bastante, mis jefes buena onda, entendieron el porque renuncié justo en el momento en el que empezaban a requerir de mi, mayor tiempo y compromiso. Lo que más aprendi ahí -de manera hilarante- es que quiero ser especialista.

De estos 6 meses, también llevo 3 tomando un curso para el ENARM, en el HGM. Me fue demasiado pesado el trabajar, salir corriendo y llegar al curso para salir hasta tarde en la noche. El tiempo de estudio se vio muy reducido y las ganas de estudiar por la noche un poco más. En el curso apenas y me concentraba. Sentí la enorme alegría de ganar mi propio dinero y gastarlo en lo que mejor me pareciera, sin embargo, deje de ir al curso algunos días a la semana o hasta la semana completa. Me dieron el resultado de mi primer examen y al no ser el esperado requerí el tomar una decisión. No perder de vista mi objetivo principal: tener un buen examen.

En este momento me estoy tomando un break para escribir acerca de esto. Ahora apenas y tengo dinero para ir al curso o para salir por la noche por una chela con mis #Patts, sin embargo entiendo lo que estudio y me siento segura al respecto. Muchos de mis colegas me recuerdan en las pláticas que “pronto serás una cirujana” y eso es invaluable. No puedo defraudar a nadie, principalmente a mi misma. Esto es lo que quiero.

Me dolió dejar un lugar donde aprecian mi trabajo pero no tanto así mi tiempo. Sin embargo, espero que mejores cosas esten por venir. Por ahora, les agradezco que se sigan paseando por aquí y leer mis locuras.

Hoy no tengo mucho que analizar, por que aunque parezca lo contrario, se bien lo que estoy haciendo.

HECHIZERA

Bueno, pues ha pasado un buen tiempo y no he escrito nada, sin embargo, muchos cambios se han dado en mi vida… Ya con tiempo espero poder relatarles todo lo nuevo y como me siento al respecto. De momento quiero dejarles una nueva colaboración de alguien muy importante para mi, es una mujer de gran fortaleza, que se ha abierto camino por sobre todo y todos… Este es un momento crucial en su vida y quiere compartirlo con nosotros.

Enjoy It.

A veces me miro y me sorprendo de los caminos recorridos, del polvo que se acumula en los zapatos, de la madurez que, también a veces, hago estallar en pedazos. Es extraño echar la vista atrás, con papel y pluma, para hacer cuentas de los pasos equivocados, que hoy, como los aciertos, me han llevado a ese reflejo en el espejo que ya no evito, al que le sonrío por las mañanas.

Es extraño ver lo que he aprendido, mirar y ver siempre un camino a estrenar, sin mapas, con rutinas nuevas, con errores antiguos. Sabiendo de antemano que nada es tan distinto de lo que ya he transitado cuando miro por la ventana y veo una calle más, de una ciudad más, tan parecida a todas. Y descubres que dominas lo indispensable, tus retinas saben diferenciar de lejos el amor del cariño, la sinceridad de la adulación, el no del quizás, sin que importe el acento o la entonación de las ganas. También soy capaz de alcanzar la velocidad del viento al huir y sé demasiado bien que nada es imprescindible. Que nada permanece si en algún momento no lo has visto marcharse. Quizás por eso mi cuento favorito es El principito, con su zorro sabio y sus elefantes con sombrero. Sabiendo mirar más allá. Y es que siempre me pareció un absurdo delimitar, con surcos de colores, el terreno vedado y atestarlo de señales de emergencia. Nadie, que realmente quiera cruzar esa línea, dejará de hacerlo por muchos semáforos parpadeantes que atravieses en su camino. Y si no quiere traspasarla, tus avisos rojo brillante sólo demuestran tu desconfianza. Por eso cambié ciertas unidades de medida, la distancia para mí ya no se mide en kilómetros sino simplemente en ganas. Y las ganas, si las azuzas bien, siempre llegan más rápido.

Aunque en todo lo aprendido siempre encuentras fallas que escuecen a pesar de que ya no supuren, a pesar del frío que trasmiten. Y es que nunca aprendí a perder personas (aunque ganase Amigos) y si bien logré diferenciarlos al dedazo, demasiadas veces no quieres creer que ya no están a este lado de la trinchera.

También descubrí que hay quien, por no pisar terreno resbaladizo y alejarse un par de metros (donde siempre es un poco más difícil), huye hacia adelante sin mirar hacia adentro, y a veces, quiere arrastrarte en su abandono. Y es que, aunque cultivas con cuidado eso de mirar de lejos y sentir de cerca, siempre hay algún momento en que te salpica la sangre a una distancia inadecuada.

Pero hay algo que el tiempo me ha enseñado a valorar por encima de kilómetros, ciudades, amigos y hogares; la sensación extraña, indescriptible e impagable, de que, en cualquier lugar y bajo cualquier bandera, lo más importante que tengo lo llevo siempre bajo la piel.

Alejandra Arcos

Como les había comentado y ya han visto, las colaboraciones en mi blog son importantes.

 En otra ocasión les deje por acá lo que mi amiga Petra siente con la música, en esta nueva entrada los dejo con un texto de uno de mi colegas más queridos, un médico ejemplar, una persona elegante y confiable: Marknanimus.

       Como es tradición en la carrera de médico cirujano, desde que se instauró el servicio social, este año nos tocó a los alumnos de la Facultad de Medicina generación 2003 – 2010 llevar a cabo dicho requisito en cumplimiento con los acuerdos universitarios y de las autoridades locales y federales, con lo cual se concluyen los estudios y se tiene derecho a la obtención del título profesional, con los derechos responsabilidades y también obligaciones que esto conlleva. Todo este año es un noble gesto, tanto de las autoridades como de los alumnos, al tratar de por un lado demostrar las habilidades y conocimientos tanto teóricos como prácticos, por otra parte el tratar de otorgar el derecho que tiene todo ciudadano mexicano en territorio nacional: el derecho a la salud, y por otro lado el garantizar este derecho. Lamentablemente, todo ha cambiado desde los momentos en que se instauró el servicio social como parte de la carrera, el país ha cambiado social, política ideológicamente, demográficamente, las incidencias y prevalencias también lo han hecho. El médico ha dejado de ser el personaje con autoridad intachable, querido y respetado por la comunidad, y ahora es visto como un “empleadillo” al servicio de la comunidad listo para recibir las órdenes de la misma; la comunidad ha dejado de ser integrada por seres humildes e inocentes, ahora más bien es un grupo de “personajes” carentes de no solo la educación que el gobierno les deja de dar, sino carentes de todo sentido de cooperación y colaboración mutua, de respeto y amor – dejemos de pensar al prójimo- sino a sí mismos. En lo personal, fue una tristeza haberme dado cuenta de la lamentable y cruda realidad que envuelve a mi querido México. Antes de iniciar este servicio, yo pensaba que mis compatriotas eran “buenos por naturaleza como todo ser humano”, pensaba que éramos una sociedad unida y trabajadora, con talento; ahora con tristeza veo que todo esto son falacias. Me doy cuenta, que tenemos un gobierno paternalista que invade las mentes de la sociedad con una bola de mentiras políticas, que mantienen contento al populum y de alguna manera asegurados sus votos para las próximas elecciones, y por otro lado tenemos a la comunidad, que se caracteriza por no ser más que una comunidad mediocre, floja, arrogante, acostumbrada al estancamiento y sin más objetivos que la prosperidad que el gobierno quiera darles. Lamentablemente en México, en la gran mayoría de los casos porque estoy seguro que hay sus excepciones, el pobre es pobre porque quiere, el iletrado lo es porque quiere y la idiosincrasia que nos envuelve, la cultura e historia que arrastramos como pueblo explica nuestra realidad que tristemente, no cambiará al menos en los próximos años.

Marknanimus

Este fin de semana que pasó festejé mi cumpleaños número 24. Normalmente no me emocionan ni suelo celebrar mis cumples, excepto el fastuosísimo cumpleaños número 20 que fue realmente bueno en “La Dirección”, con toooodos mis amigos, felices, borrachos, mi novio, mi felicidad. Si. Esos eran buenos tiempos.

Los números pares me gustan. Siempre sentí una especial desconfianza hacia los números primos… el año 17 y el 23 han sido mis peores épocas. Es por eso que el llegar a los 24 me causa una gran alegría, para mi significó un cambio radical, nuevos aires y aunque en realidad todo sigue igual, siento que he vuelto a ser yo misma. Decidí tratar de juntar a todos mis amigos de nueva cuenta, como hace años, sabía que era más díficil ya que no los veo a todos, pero lo intenté. Como siempre los que estuvieron ahi son los que han decidido brindarme un pedacito de su corazón.

Me es tan difícil desprenderme de las cosas, suelo acumular circulos sociales que pueda combinar unos con otros, mi naturaleza ecléctica me permite mezclarme en todos… Sé que las cosas nunca volverán y como bien dicen el pasado es mejor dejarlo como un buen recuerdo… pero… son tan buenos recuerdos que no entiendo como no puedo volver a estar ahi, se ha ido… todo se ha ido. Supongo que es una de las tantas cosas por las que soy médico… no me gusta que las personas se vayan. Odio las despedidas y odio aún más las ausencias sin despedidas.

Ya hace muchisimos años de “La Segunda Vuelta”, de todas sus variantes pasando por el “Kuma” y hasta la más reciente: “La Fuente”. Sé que al dejar ir muchas cosas doy espacio a todas las nuevas que me esperan por vivir, pero tengo que admitir que sería delicioso quedarse como hasta ahora… tenía todo lo que podía desear, y ahora que mis metas son una realidad es un poco decepcionante ver como las promesas se rompen como frágiles espejos en mil pedacitos donde se reflejan solo recuerdos inconclusos de lo que un tiempo fue el mejor.

No quiero mirar adelante pues todo lo que alcanzo a ver no me atrae. Pero afortunadamente hasta el 23, cada año cumplido siempre ha sido mejor… Este año, a pesar de todo, conocí gente increíble y que se declaran ya mis hermanos… “mas que una banda desmadrosa somos hermanos“. No puedo mas que continuar… lo estático a fin de cuentas es antinatural e imposible.

Supongo que es como decia Galileo: “y sin embargo se mueve…”,  o como decia una amiga mia… “es como bailar… cuestion de agarrarle el ritmo“.

Es solo que habia cerrado mis oidos. Volvamos a vivir.

Gracias PATTs porque su presencia fue como un respirador que finalmente me volvio a la vida… es hora de que me vuelva a mover, de cerrar ciclos y abrir nuevos. Sé que ahora estan, y quizás mañana no nos volvamos a ver. Pero serán un grato recuerdo, porque hoy es tiempo de volver a girar, porque hoy es una buena noche…

Hoy tambien son buenos tiempos.

HECHIZERA

Hoy me escribo a mi misma, esa que se perdió entre tantas telarañas, esa que me duele tanto ahorita, que con tantas lagrimas se despide. A esa que nadie quiere, que está cansada de pelear contra el mundo, contra sus superiores, contra las vertientes, contra su familia, contra esta que ahora escribe importándole todo menos el significado.

Estoy cansada de la vida, estoy peleada con las formalidades. Volví a salir a caminar mientras llovía en la ciudad y en mi alma. Dios, deseo tanto que estas lágrimas me purifiquen, las tenía tan atrasadas, tan acumuladas.

Duele tanto ser una minoría. Soy la hija que nadie desea tener, con todos los defectos que puedan detestar. Soy la mujer en la que jamás deseo mi madre que me convirtiera. Soy la hermana egoísta y orgullosa. Soy esa persona en la que mi padre se refleja y por eso le molesta tanto verme.

Soy la peor.

Tengo todos los defectos posibles: médico, izquierdista, liberal, melómana, megalómana, mitómana, artística, sensible e insensible. Represento a la minoría en todas mis facetas. Mi padre siempre dudo de mi capacidad para ser médico, y ahora que lo soy, no lo termina de creer, pero por el contrario que se piense, no le causa ningún orgullo: ¿nadie le comunico previamente en lo que me convertiría? Un saco de egolatría. Claro. Esta mal, nadie lo niega. Pero a mí en lo personal me fascina lo que soy.

Quisiera envolverme en mi propio manto indestructible. Nuevamente. Estar protegida de todos los que me atacan. Felicidades, hoy me quebraron.  Solo espero que tantas lágrimas sirvan para fertilizar mis letras, aunque sean despreciadas por ustedes.

Maldito el año que corre. Es el peor de toda mi vida. Y vaya que puedo compararlo con todos los diciembres previos al que se viene.  Para mí, el mes más negro es el que en 30 días iniciara. Malditos diciembres. Cuando me preguntan “¿Por qué me das en la madre?“,  me gustaría responderles: porque tú me has partido la mía a lo largo de todos mis años cumplidos. ¿Que no sé perdonar? Bueno, está quedando claro que no. Que triste mi situación.

Pero, por favor ¿qué alguien me diga cuál es el punto de criticar todo lo malo que soy? ¡Carajo! Al menos acepto la mierda de persona que soy y no voy por la vida clamando a Dios lo buena persona que quisiera ser. O sea, me voy al infierno. Ya hace mucho tiempo que lo acepte. Solo intento pasármela bien mientras duren mis latidos, tratar de llevármela tranquila, sin complicaciones. Hacer lo que me gusta, y no aceptar lo que no me gusta. O, ¿a quién le gusta (sin tener seguro el cielo) poner la mejilla dos, tres, cuatro veces?

Y claro, me faltaba mencionar el defecto que aumenta todos los previos y que sin duda es el que más aborrecen en este sacrosanto recinto familiar: nadie me calla la boca, soy contestataria a morir. Me es imposible no externar mi opinión. Lo que pienso, así en calidad de bulto. Tengo bien claro que eso en ocasiones se le llama sinceridad, falta de tacto o pendejez. Pero ser indiferente a todo me parece peor aun. Normalmente lo que digo va bien analizado. Normalmente. En otras ocasiones me dan ganas de callarme en cuanto me sale la primer palabra. Y al decir que me es imposible, es verdad, cuando me quedo callada siento que me revienta el esófago y la vesícula, si es que aun no me la sacaran, ja.

En fin.

Siento los ojos secos. Mi lengua se deleita en los mares de whisky. Gracias a la vida, que siempre continuará. Y sé que a pesar de tantas charlas o peleas, todo ha de seguir igual. Cada quien desempeña un papel en esta familia, y ni modo, me toca ser el mal ejemplo de todo. Es inútil tratar de quitarme la etiqueta. Así que mejor lo disfruto y desempeño con ánimo.

Todo seguirá girando igual. Y yo, yo seguiré contestando también.

HECHIZERA

Chavos, como ya les he comentado mucho del hip hop, en esta ocasion les dejo la convocatoria de Neutral para el casting y formar el nuevo grupo que se perfilara para el Campeonato de Hip Hop. Entrenle.

NEUTRAL ZONE CREW

LOS SUBCAMPEONES DEL WORLD HIP-HOP CHAMPIONSHIP 2009 TE INVITAN A QUE SEAS PARTE DE ESTA GRAN FAMILIA Y FORMES PARTES DEL GRUPO CON MAYOR CRECIMIENTO Y PROYECCION EN MEXICO….
TE ESPERAMOS EL SABADO 17 DE OCTUBRE EN CALLE ESTADO DE HIDALGO #122 ESQUINA ESTADO DE VERACRUZ COLONIA PROVIDENCIA

MUJERES VARSITY Y ADULTOS
11:00am

HOMBRES VARSITY
1:00PM

MAYORES INFORMES
044 55 40 23 59 71

ARTURO POPOCA
DIRECTOR GENERAL
NEUTRAL ZONE